Sleeping with nerds

“drem yol lok faasnu fahdons”

Είναι πλέον σε όλους γνωστό πως οι κάποτε αντικοινωνικοί και παιδιά της σφαλιάρας nerds έχουν αρχίσει να γίνονται μόδα και να κατακτούν δυνατή θέση στο μαθητικό και ειδικότερα στο φοιτητικό κόσμο. Αναίσχυντοι imposters με σκοπό να βγάλουν γκόμενα (γιατί και οι nerd females) έχουν γίνει πλέον της μόδας προσπαθούν να μπουν σε ένα πεδίο που δεν μπορούν να καταλάβουν πλήρως. Aς αναλύσω λοιπόν τις διαφορές μεταξύ ενός true nerd και ενός imposter για να καταλαβαίνουν μερικοί την θέση τους

Αρχικά όσοι έχουν καταλάβει και έχουν χαμογελάσει με την φράση που προαναφέρω επάνω ας σταματήσουν την ανάγνωση. Eίστε ήδη nerds. μπορείτε να συνεχίσετε το game σας και να αυνανιστείτε αργότερα {:3)

Το the point then….ένας αληθινός nerd έχει πραγματικά βαθιά γνώση από άχρηστες για τον πραγματικό κόσμο πληροφορίες (πολύς κόσμος πιστεύει πως έχουν κάνει συμφωνία με τον μέγα κθούλου για την απόκτηση τέτοιων γνώσεων αλλά είμαι εδώ εγώ για να το διαψεύσω). Οι imposters απτήν άλλη αποστηθίζουν κάποια βασικά πράγματα και τα σερβίρουν (φυσικά) σε μετρίου iq γκόμενες. Ναι οι περισσότεροι μπορεί να  ξέρουν ποιος σκότωσε τον witch king στο lotr αλλά λίγοι είναι εκείνοι που μπορούν να σου συνδέσουν τον gandalf με τον captain America και τον Σκρούτζ Μακ Ντακ με τεκμήρια

Το gaming δεν σε κάνει άμεσα και nerd. Καλύτερο παράδειγμα είναι το wow και το lineage που ορδές από βαρβάρους κάγκουρες είναι φαν και λιώνουν με τις ώρες. Νerd σε κάνει να γνωρίζεις και τις 107 ατάκες του duke nukem και να κυκλοφορείς με handmade λεξικό από την dragon language του skyrim (όσοι σας πουν ότι είχα κ εγώ τέτοιο ψεύδονται και θα το βρουν από τον θεό)

Ακόμα τα anime δεν σε κάνουν ψαγμένο και γαμάτο είναι απλά σειρές για να σκοτώνουμε τον άπλετο μίζερο χρόνο μας. ΝΑΙ ΤΟ ΕΙΠΑ!

ΤΟ πιο σημαντικό κομμάτι για να ξεχωρίζεις έναν πραγματικά καμένο nerd είναι η ενασχόληση του με το αντίθετο φύλο. Όταν ο imposter θα χρησιμοποιήσει όλη του την γνώση αν και λειψή ώστε να ρίξει την μεταλού γκόμενα που μόλις έβγαλε το λύκειο.

 Ο nerd απτήν άλλη θα έχει ήδη ξεκινήσει μια συζήτηση-λούπα και θα λογομαχήσει μάταια με τους άλλους nerds της παρέας μέχρι να ξημερώσει και να πάω για ύπνο γιατί με τσαντίσατε πάλι γαμώ τις συζητήσεις σας. Φυσικά μαντέψτε ποιος δεν θα γαμήσει πάλι!

Τέλος θα αποπειραθώ να εξηγήσω το nerd moment. Όταν δυο nerds πιαστούν σε συζήτηση υπάρχει μια αόριστη χρονική διάρκεια που θα λογομαχήσουν η θα συμφωνούν αδιάκοπα σε κάτι τελείως μα τελείως ανούσιο. 

Π.χ. ποιος είναι πιο σατανικός movie villain o Darth Vader η ο Sauron?

-Φίλε είναι σίγουρα ο Sauron γιατί έχει το δαχτυλίδι της δύναμης

-Oχι φίλε ο Vader έχει το φωτόπαθο και θα κόψει τον μαύρο πύργο με μια κίνηση

-ναι αλλά ο Sauron είναι μάγος και θα τον μεταμορφώσει σε κουνέλι

-η μαγεία δεν πιάνει στο διάστημα ρε μαλάκα……etc etc etc
(οποιαδήποτε τέτοια συζήτηση είναι πλασματική και ΔΕΝ έχω συμμετάσχει ποτέ)

Live long and prosper!

TRIBES OF THE NORTH

 Once upon a time in a galaxy far far away*….υπάρχουν χωριά και κωμοπόλεις ξεχασμένες και από τον ίδιο τον Ιησού Christ τον 1^ο όπου οι νόμοι και οι κανόνες από την εφηβική εποχή μέχρι και την βαθειά ενηλικίωση φτιάχνονται και διατηρούνται από τους αρχαίους κλειδοκράτορες της κάθε πόλης, γειτονιάς και  πάρκου. Αναφερόμαστε στις μακρινές εκτάσεις όπου το κρύο και το ο χειμώνας είναι βαριά και κρατούν περισσότερο. Φυλές του βορρά(**) λοιπόν για όσους ταξιδευτές έχουν το πέτρινο στομάχι και τα ατσάλινα νεύρα να επισκεφτούν τις περιοχές πέρα από το μέγα τείχος της Θεσσαλονίκης… σαν κάτοικο μιας από τις πόλεις πέρα από το τείχος που το όνομα της δεν τολμώ να αναφέρω(***) θα σας μιλήσω για αυτούς τους ανθρώπους εκ πείρας 

The outlaws: μοναχικοί τύποι οι οποίοι έχουν κερδίσει δίκαια τον τίτλο του παράνομου γυρνώντας με το μηχανάκι τους και σπέρνοντας τον τρόμο στους ανυπεράσπιστους περαστικούς και ορκ που θα συναντήσουν. Εκφοβισμός, επικίνδυνη σούζα 1,5 cm απόσταση από το κεφάλι σου, και τραμπουκισμός από απόσταση είναι σύνηθες φαινόμενα για αυτούς τους βλιδερούς τύπους. Έχουν το ρισπέκτ από τις περισσότερες φυλές και οι μίνιον (θα αναφερθώ σε αυτούς παρακάτω ) τους θαυμάζουν και τους ζηλεύουν. Όταν βρίσκεσαι στο σαλούν του χωριού και ακούσεις ‘’ρε μαλάκα ο νιντζα δεν είναι αυτός?’’ με ένα ρίγος να διαπερνά τους διπλανούς σου θα έχεις καταλάβει πως ένας παράνομος έχει μπει. Απέφυγε κάθε οπτική επαφή και κράτα απόσταση τουλάχιστον 4 χιλιόμετρα αν δεν θες να μπλέξεις σε άγριο καυγά με αποτέλεσμα οι ακόλουθοι του να σε κυνηγάν οσαν ερίφια με τα μηχανάκια μέχρι το τέλος των ημερών. Στις μέρες μας έχουν εκλείψει οι παλιοί καλοί παράνομοι και την θέση τους πήραν κακοί imposters που επιδίδονται μόνο σε τραμπουκισμούς μικρότερων.

The minions: τα μίνιον είναι συχνά 17χρονοι τραμπούκοι που δεν έχουν καταφέρει να αποκτήσουν ακόμα το σύμβολο κάθε ελεύθερου clans-man το μηχανάκι-παπί με τρύπια εξάτμιση και παλεύουν να κερδίσουν τον σεβασμό και την αξιοπρέπεια των μεγάλων κεφαλιών. Επιδίδονται στην φραπεδοποσια στο τοπικό καφέ και είναι πάντα ετοιμοπόλεμοι για κάθε λογής φασαρία. Συνήθως επιτίθενται πρώτοι με πυρά από ξηρούς καρπούς η βέλη από παγάκια. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος αγνώστου για αυτούς ταυτότητας καθίσει στο territory τους (πχ ο καναπές που έχουν λιώσει όλο τον χειμώνα) σκοπός τους δεν είναι η άμυνα των οχυρών τους αλλά η επίδειξη μέσω απλών οπλικών δυνάμεων αλλά και η επιβράβευση από τους ανωτέρους τους. Το μέγα νόημα του μίνιον είναι να γίνει κάποτε παράνομος και να κερδίσει το ρισπεκτ της ντόπιας συμμορίας.

The gangsters: σχεδόν ίδιοι με τους μίνιον αλλά με την διαφορά ότι έχουν αποκτήσει το πολυπόθητο mount-μηχανάκι και μπορούν πλέον να αρμενίσουν ελεύθεροι τους κόλπους όλων των γειτονικών χωριών. Συνήθως λειτουργούν ως scouts σε διπλανά χωριά η επιλέγουν να ενταχτούν στην τοπική πολιτοφυλακή που προστατεύει το χωριό τους από τους εχθρούς. Είναι οπλισμένοι με κάποιο σίδερο που βούτηξαν από την αυλή του παππού κ κάποιο μαδέρι που βρήκαν στον δρόμο αλλά σπάνια τα χρησιμοποιούν. Αγαπημένη τους τακτική είναι η χρήση επιθετικής γλώσσας  για να σπάσουν το ηθικό και να απωθήσουν τον έκαστοτε εχθρό.

                   

The dark apostles: υψηλόβαθμα στελέχη που συνήθως είναι πρόεδροι στο σωματείο κάποιας ομάδας θρησκείας (πχ Ζμπαοκ****) και λατρεύονται από όλους ως messengers of gods. Με τον λόγο τους σαγηνεύουν τα πλήθη και δημιουργούν στρατούς από μίνιον και gangsters οπλισμένους με θεια όπλα (ιερά ρόπαλα του Ζμπαοκ, full-face πανοπλίες με τα σύμβολα της ομάδας κλπ) και φέρουν την σημαία και τα διακριτικά της πίστης τους όπου και αν πάνε. Είναι γνώστες της τέχνης του ταβλιού και του φραπέ και έχουν την δυνατότητα να καλέσουν τον στρατό τους με ένα μόνο φύσημα του κινητού τους. κάθε απόστολος πρέπει να έχει παρευρεθεί σε αγώνες  τουλάχιστον το τριπλάσιο από τον αριθμό της θύρας του θεού που υπάγετε.

The local militia: προστάτες του κάθε χωριού και κυνηγοί όλων των εξωτερικών, καβαλάνε μηχανάκια (τα πιο γνωστά της κατηγορίας είναι τα ταουνια) και οργώνουν με σούζα τους δρόμους για φάτσες που δεν γνωρίζουν άρα και πουν δεν ανήκουν στην κοινότητα. Είναι οι καθημερινοί ήρωες που θα ενημερώσουν τις φατρίες και θα ανακηρύξουν πόλεμο σε κάθε ορδή ξένων εισβολέων που περνάν τα σύνορα και ενοχλούν με τα δικά τους παπάκια την ηρεμία(*****). Ένας μεγάλος φιλόσοφος είχε πει κάποτε τρυπώντας την εξάτμιση την φράση που έμελε να εμπνεύσει δεκάδες νέους να ενωθούν και να πάρουν την προστασία των περιοχών τους με αίμα και καμιά μπουνιά που και που ‘’η ζωή είναι μια μεγάλη ευθεία, πέρνα την με σούζα, να καεί το λάστιχο και ΟΧΙ εσύ’’

The ork-clans: από τις πιο επικίνδυνες ομάδες αποτελούνται καθαρά από άτομα ξένης εθνικότητας συνήθως ροσοποντιονκαιαλβανοινγκουχγκουχ(******)που συσπειρώνονται και πολεμάνε τους ντόπιους πολιτοφύλακες. Σπέρνουν τρόμο στα μίνιον και έχουν το ρισπεκτ των απόστολων γιατί συμμερίζονται την ιδία ποδοσφαιρική θρησκεία. Συχνά κυκλοφορούν σε φάλαγγες μηχανακίον και άλλοτε πεζοί σε σχηματισμό χελώνας και καβαλάνε σχεδόν πάντα ένα μαχαίρι, ένα λοστό, κάνα δυο καραμπίνες και μισό κιλό ΤΝΤ. Ατρόμητοι στις μάχες αποσπούν λάφυρα από κάθε ανίδεο περαστικό και αρκεί μερικά δευτερόλεπτα οπτικής επαφής για να γίνεις το επόμενο θύμα αυτής της σκοτεινής ορδής. Οι πράξεις τους οδηγούν σε απομόνωση και τοποθέτηση στο τέρμα των κέντρων διασκεδάσεων όπου θα επιτεθούν όποιον άτυχο τύχει να περάσει από το διάβα τους.

The new blood. Τέλος το νέο αίμα των φυλών του βορρά που ξεκινά από νεαρή ηλικία στα πάρκα και στα ιντερνέτ καφέ. Ξαδέλφια, μικρότερα αδέλφια και γείτονες είναι οι νεοσύλλεκτοι που καλούνται να απαντήσουν στο κάλεσμα την σάλπιγγας και να ριχτούν στον πόλεμο για την διατήρηση του χωριού-πατρίδας τους. Είναι μικροί διάολοι που θα έχεζαν και τον τάφο της γιαγιάς τους για να πάρουν το μπράβο από τον μεγάλο αδελφό που καθημερινά παλεύει να κερδίσει ένα κομμάτι στο hall of fame των φύλλων.

Σημειώσεις του συγγραφέα:
* το κείμενο γράφτηκε κάτω από την επήρεια του soundtrack από το star wars

**υπάρχουν πολλά χωριά-φρούρια πέρα από το μεγάλο τείχος της Θεσσαλονίκης και το καθένα έχει τα δικά του χαρακτηριστικά

***Κουφάλια
****Ζμπαοκ μέγας θεός που λατρεύετε από όλες τις φυλές του βορρά και του νότου

*****κάθε χωριό έχει την δικιά του στρατιωτική δύναμη και τεχνολογία

******δεν είμαι ρατσιστής οι συγκεκριμένες ομάδες διαλέχτηκαν εμπειρικά

Κατηγορίες φοιτητών μέρος πρώτον

Σε αυτό το κείμενο θα προσπαθήσω να κάνω μια λίστα από τις πιο στάνταρ κατηγορίες ανθρώπων που ξέρουμε ή θα γνωρίσουμε κατά τα φοιτητικά μας χρόνια. Άλλοι εκνευριστικοί άλλοι καλοί μας φίλοι αλλά ο καθένας με τα δικά του γνωρίσματα

Η κλασική φοιτήτρια. Ίσως η πιο συνηθισμένη επιλογή των γυναικών από την στιγμή που θα μπουν στον φοιτητόκοσμο. Αποτελείτε συνήθως από μέτριες σε ομορφιά κοπέλες που σπουδάζουν αγγλική φιλολογία η φιλοσοφία. Φοράνε πάντα ένα ριχτό που μοιάζει με πόντσο σε χρώματα ντιβανιού που έχει η γιαγιά στο χωριό συνδυασμένα με σανδαλοπάπουτσα και μια τσάντα ασορτί που μέσα χωράει κ ιπποπόταμος. Συνήθως συνοδεύετε με ξύλινα βραχιόλια και σκουλαρίκια που τα πήρε από τον τζιβάτο φίλο της για τρία ευρώ. Συνήθως θα την πετύχεις σε κρασάδικα όπου θα περιτριγυρίζετε από ψωλές-φίλους γιατί ως γνωστόν δεν κάνει παρέα με γκόμενες γιατί είναι χαζές.

Να την κάνω παρέα? Ναι. Παρότι μπορεί να γίνει σπαστικιά ώρες ώρες με τις απόψεις της για την φύση και όλα τα ζωντανά του πλανήτη αλλά θα είναι καλή παρέα για έξοδο και χαβαλέ.

Ο Blacko-death μεταλάς. Θα τον δεις συνήθως να κάθετε μαζί με άλλους δυο τρεις και να πίνει ρετσίνες στα αρχαία στην Ναβαρίνου (όσοι είστε από Θεσσαλονίκη θα καταλάβατε) η να κάνει βόλτες μοναχός στην σχολή. Φοράει πάντα ξεφτισμένη μπλούζα με ένα μη χριστιανικό συγκρότημα (gorgoroth,rotting Christ,marduk) μαζί με καρφιά μήκους 40 εκατοστών που θα ζήλευαν και οι ρωμαίοι που σταύρωσαν τον τζίσους. Αν τον πετύχεις σε συζήτηση θα σου πει πόσο γαμάει η black και πως είσαι νέος και δεν πιάνεις τον παλμό της και μετά θα σου αναλύσει τα 425 διαφορετικά είδη της death μέχρι να πάθεις εγκεφαλικό ανεύρυσμα και καρκίνο στα βλέφαρα.

Να τον κάνω παρέα? Ναι μωρέ μην τον βλέπεις έτσι μπρουτάλ το παλικάρι είναι καλός και άσε που αν πέσει ξύλο θα σου φανεί πολύ χρήσιμος.

Ο φοιτητής φάντασμα. Είναι αυτό το παλικάρι που είδες μια φορά στις εγγραφές και μια φόρα να έρχεται στην εξεταστική και να ζητάει να φύγεις στο πρώτο τέταρτο γιατί δεν ξέρει την τύφλα του. Πάντα αναρωτιέσαι πως τον λένε και πάντα προσέχεις μήπως κάποιος του μιλήσει για να σου λυθεί η απορία. Ίσως να τον πετύχεις μια φορά ανά εξάμηνο στην ίδια καφετέρια όπου δεν θα σου ρίξει ούτε μια ματιά.

 Να τον κάνω παρέα? και να ήθελες είναι αδύνατον. Μην μπεις καν στον κόπο να του μιλήσεις γιατί στην καλύτερη να βρεθείς σε μια πολύ αμήχανη στιγμή που θα έδινες το νεφρό σου για να αποφύγεις

Ο otaku. ο αρσενικός οτακου είναι συνήθως χοντρός με γυαλιά και μακριά μαλλιά η πολύ λεπτός με κοντό μαλλί και φοράει πάντα μπλούζες με την νεκροκεφαλή του one piece και κρεμαστό από το  naruto μαζί με ένα L ζωγραφισμένο πάνω στην τσάντα του. Η θυλυκία οτακου που είναι και πιο συνηθισμένη είναι όμορφη και μετρίου ύψους και κιλών με μεγάλα βυζιά που ξεχωρίζουν και σε νύχτα χωρίς φεγγάρι. Έχει βαμμένα κόκκινα η μπλε μαλλιά που τα αλλάζει κάθε δεύτερο Σάββατο και ακούει deathcore η J.pop κατά βάση. Το κοινό στοιχείο και στα δυο φύλλα είναι ότι σε κάθε συζήτηση θα σου αναλύσουν όλη την πλοκή από το deathnote και σε πιο επεισόδιο ο L σήκωσε το δεξί του φρύδι δείχνοντας σου ταυτόχρονα πόσο καλά ξέρουν να λένε ‘’μπάκα’’ και ‘’καβαιιιιιιι’’ στα γιαπωνέζικα.  

Να τους κάνω παρέα? αν είναι κοπέλα ναι. Είναι χαρούμενες και συνήθως κάνεις και τις καλύτερες φιλίες μαζί τους. Αν είναι αγόρι ένα καφέ αραιά και που και φρόντισε να έχεις δει τουλάχιστον τέσσερα διαφορετικά ανιμέ για να συζητήσεις.

Ο φιλόσοφος

Ο φιλόσοφος είναι συνήθως 25 χρονών με ύφος 40χρονου και μακρύ μούσι (ώστε να μπορεί να το ξύνει όταν θα δίνει το φως του στην νέα γένια). Είναι ψηλός και δεν μπορείς να προσδιορίσεις ακριβώς τι μουσική ακούει γιατί απλά δεν είσαι αρκετά ψαγμένος για να την καταλάβεις. Η μεγάλη διαφορά του φιλοσόφου από τον καθημερινό hipster είναι πως δεν προσποιείτε αλλά πραγματικά ξέρει πράγματα. Αυτό βεβαία τον καθιστά δύσκολο στην συζήτηση γιατί θα αναλύσει με τον δικό βαρετό τρόπο κάθε θέμα που θα πέσει στο τραπέζι και θα κοιτάξει με αποστροφή αυτόν που θα χαλάσει την συζήτηση με καλαμπούρια.  Θα τον πετύχεις σε underground καφετέριες η και καφενέδες και η παρέα θα αποτελείτε πάντα από άλλους δυο κολλητούς του και μια κοπέλα.

Να τον κάνω παρέα? Έκτος και αν ανήκεις και εσύ σε αυτήν την κατηγορία καλύτερα να μην επιχειρήσεις παρέα. θα καταλήξεις να μαλώνεις κάθε μέρα για τον αν η βαθιά ελαφρότητα του είναι είναι όντως βαθιά και αλλά τέχτοια περίεργα που ίσως να σε κάνουν να κλαις τα βράδι

10 συμβουλές για καλύτερη επιβίωση στο αστικό.

Ως μόνιμος κάτοικος Θεσσαλονίκης πλέον, αναγκάζομαι να χρησιμοποιώ καθημερινά από τρία έως έξι λεωφορεία για να μετακινηθώ έστω και για έναν καφέ. Και το τι έχουν δει τα ματάκια μου μέσα στα λεωφορεία θα μου έπαιρνε μια τριλογία βιβλίων για να την εξιστορήσω. Θα προσπαθήσω λοιπόν να  γράψω κάποιες μικρές συμβουλές σε όλους τους ενοχλητικούς και αναίσχυντους τύπους ανθρώπων που κάθε μέρα μου χαλάνε το Τσι. ( το παρών κείμενο γράφτηκε μέσα σε αστικό σε ώρα αιχμής οπότε μην κρίνετε το μίσος του συγγραφέα)

1. Είσαι χοντρός. Έχεις κλείσει το διάδρομο, έχεις πιάσει δυο καθίσματα με τον κώλο σου και γενικά έχεις διαταράξει την ψυχική μου ηρεμία. Πριν ξανασκεφτείς να ανεβείς σε αστικό χασέ καλύτερα κάνα κιλάκι. Δεν είμαι ρατσιστής απέναντι σου άλλα όταν πρέπει να γίνω ψηφιδωτό στο τζάμι για να χωρέσω δίπλα σου θέλω να σου ρίξω κλωτσιά στην κωλάρα και για συγγνώμη να σου βγάλω ετήσια κάρτα σε γυμναστήριο.

2. Μην προσπαθείς να μου πιάσεις κουβέντα. Όταν έχω πέσει σαν πτώμα στο διπλανό παράθυρο, όταν τα μάτια μου είναι πιο κόκκινα και από τα πρεζάκια στην καμάρα και όταν η μουσική που ακούγετε από τα ακουστικά μου ξεπερνά τα δέκα χιλιάδες Decibel, μάλλον δεν θα έχω όρεξη να ακούσω για τον εγγονό σου που πέρασε στο πανεπιστήμιο ή πόσο έχουν ανέβει οι πατάτες στην λαϊκή. Εξαιρούνται όσες κοπελιές είναι μόνες και θέλουν να τις κάνω παιδί στα πίσω καθίσματα.

3. Μην μου λες πως η θέση ‘’είναι πιασμένη’’. Δεν είμαστε ούτε στο κρατικό θέατρο, ούτε στα ster cinemas. Άσε με να κάτσω ήσυχα για να μην έχουμε κανένα ατύχημα.

4. Μην ζητάς να σου δώσω την θέση μου. Εκτός και αν είσαι γιαγιά/παππούς 800 χρονών με διπλό εγκεφαλικό και μπαι-πας δεν έχεις κανένα δικαίωμα να μου ζητάς να σηκωθώ. Εκτός ότι συνήθως υπάρχουν κ άλλες θέσεις κενές αλλά εσύ είσαι ένα καθίκι που έχει βάλει στόχο την δικιά μου καρέκλα, πληρώνω το ίδιο εισιτήριο με σένα πράγμα που μου δίνει και τα ίδια δικαιώματα στις υπηρεσίες.

5. Μην αγκαλιάζεις τον στύλο μπροστά στην είσοδο. Έχω να κατέβω σε μια στάση και δεν ξέρω παρκούρ. Ξέρω πόσο σου αρέσει να τρίβεσαι σαν γάτης πάνω στο κίτρινο σίδερο αλλά αν δεν φύγεις να κατέβω θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα.

6. Μην μου πουλάς σκατολοϊδια. Δεν είμαστε ούτε στο Μπιτ-Παζάρ ούτε στο πανηγύρι της αγίας αιμορροΐδας. Έχω ήδη ξοδέψει τα τελευταία μου 50λεπτα για το εισιτήριο και δεν έχω όρεξη να αγοράσω τρεις στυλούς για ενάμιση ευρώ γιατί το παιδάκι σου δεν έχει νωτιαίο μυελό.

7. Βαλε hands-free. Ξέρω πόσο γουστάρεις να δείχνεις στον κόσμο ότι ακούς Justin Βibber και Βασίλη Καρρά αλλά αν δεν χαμηλώσεις αυτό το έκτρωμα που με αναγκάζεις να ακούω θα σου ταΐσω το κινητό και θα σε χώσω κάτω από τις ρόδες.

8. Μην προσπαθείς να χωθείς σε γεμάτο αστικό. Κλασικό τροπάριο στο 78Ν. Εκεί που είσαι σαν γιαπωνέζος σε ηλεκτρικό σε ώρα αιχμής τσουπ μπαίνει ο μαλάκας και φωνάζει ‘’άντε ρε παιδιά να χωρέσουμε λίγο’’ και βρίσκεσαι εσύ σε κατάσταση λιποθυμίας από την αμασχάλη του μπροστινού που είναι μέσα στα μούτρα σου και δεν μπορείς να κουνηθείς. Ελπίζω στην επόμενη διαδρομή να πιαστεί το κεφάλι σου στην πόρτα και ο οδηγός να έχει βαρηκοΐα.

9. Σταμάτα να ρωτάς πως ‘’βγαίνει το εισιτήριο’’. Πατάς κουμπάκι à βάζεις ψιλά à παίρνεις το εισιτήριο. Το κατάλαβες η θες κλωτσιά στα μπαλάκια για να το εμπεδώσεις?

10. Κάνε μπάνιο. Δεν με νοιάζει αν τελείωσε το σαμπουάν σπίτι σου αν δεν κάνει να βρέξεις τις καινούργιες σου τζίβες. Έχω μπει σε λεωφορείο όχι σε θάλαμο αερίων στα Άουσβιτς.

ΥΓ.  Έχω μπει και εγώ σε γεμάτο 78Ν οπότε ζητώ ταπεινά συγγνώμη από τον κακόμοιρο που αναγκάστηκε να περάσει την διαδρομή με μια μασχάλη στην μάπα J

Written by D@nny

Μεγάλες απολαύσεις της ζωής (part 1)

Ποιες είναι άραγε αυτές οι στιγμές που δεν θέλουμε να τελειώσουν ποτέ? Που κάνουμε σαν νήπιο όταν παίρνει το δώρο από τον άγιο Βασίλη, που θα θυσιάζαμε την οικογένεια μας στους θεούς του χάους για να μην τελειώσουν ποτέ και που θέλουμε να μεταμορφωθούμε σε μικρές πεταλούδες και με τα ωραία μας φτερά τα πετάξουμε ολούθε μέχρι να μας φάει κάποιο σαρκοβόρο πλάσμα (;)

Λοιπόν εγώ που είμαι σκεπτόμενο άτομο και αναλώνω ένα μεγάλο μέρος του χρόνου μου στην απάντηση πολλών μεγάλων ερωτήσεων του σύμπαντος έκανα μια λίστα με τις καλύτερες καθημερινές,  ηδονικές  μας  στιγμές που αξίζουν περισσότερο από όλο το χρυσάφι του Έρεμπορ αλλά και μας κοστίζουν αργότερα (γιατί μην ξεχνάμε οι θεοί είναι μπούστηδες και πάντα θέλουν κάτι για αντάλλαγμα)

Ο βαθύς ύπνος μετά από 2 μέρες ξενύχτια. Πέφτεις στο κρεβάτι και νιώθεις όλη την κούραση να σε γαργαλάει στο κορμί. Νιώθεις σαν μικρός θεός κρυμμένος στο βασίλειο του παπλώματος περιμένοντας την μεγάλη του λήθη. Κλείνεις τα μάτια και χάνεσαι στο λαβύρινθο του ύπνου. Νιώθεις ευτυχισμένος

Το τίμημα: Μετά από 1.453 ώρες ξυπνάς με την ιδία κούραση αγνοώντας το μέρος, την ώρα, την μέρα, σε ποια ήπειρο ζεις και πως σε λένε. Συνήθως θα πέσει μέρα όπου έχεις εξεταστική και σίγουρα θα χάσεις το πιο σημαντικό μάθημα.

Το πιτογύρι μετά από μεθύσι. Αυτό το θεϊκό νέκταρ που σου γεμίζει την κοιλιά και σε κάνει ξανά δυνατό σαν τον οβελίξ όταν έπεσε στην χύτρα με τον μαγικό ζωμό. Είναι νόστιμο δυνατό, με μια μυρουδια κρομυδιού που παίζει ευχάριστα με το στομάχι σου. Με κάθε μπουκιά νιώθεις τόση απόλαυση που για να εξισορροπήσεις το κάρμα σου πρέπει να καεί το σπίτι σου η ψοφήσει ο σκύλος σου

Το τίμημα: Συνήθως με τα τρεις το βράδυ το πιτόγυρο δεν είναι και τόσο φρέσκο με αποτέλεσμα πολλές φορές αντί για το θεϊκό έδεσμα να καταλήγεις να τρως σάπιο κωλοτρυπίδι γάτας η πακιστανού (αν ο ιδιοκτήτης αγοράζει από την χρυσαφένια αυγή).Η σος και οι αλοιφές θα μυρίζουν σαν ομαδικός τάφος στο Νταχάου και θα είναι πιο πηχτές από την λάβα στο βουνό του χαμού. Το αποτέλεσμα θα είναι να πας όσο πιο γρήγορα στο σπίτι και να κλάψεις σε εμβρυακή στάση στο ντουζ μέχρι να σου περάσει ο πόνος η να ξεράσεις.

Το χέσιμο. Το χέσιμο είναι κάτι παραπάνω από μια λειτουργία του εντέρου. Σε αυτό εκτός από το χθεσινό πιτόγυρο που φάγαμε αποβάλλονται και πράγματα ψυχολογικά. Έχετε κάτσει πάνω από τέταρτο στην τουαλέτα? Τότε είστε κ εσείς ένας φιλόσοφος της λεκάνης. Εκεί όλα όσα μας βαραίνουν χάνονται με τον βαθύ ήχο από το καζανάκι και ξαλαφρώνουμε ψυχή και σώματι. Ακόμα δεν υπάρχει σωματική δραστηριότητα πιο αναζωογονητική από αυτή. Αφήστε χαλάουα, μασάζ, γυμναστήρια, λουτρά και πισίνες. Φάτε ένα κιλό δαμάσκηνα λίγο καφέ με τσιγάρο η ένα σάντουιτς από τα Σπάτα και νιώστε αυτό τον χείμαρρο γαληνής και σκατού να ξεχειλίζει την  λεκάνη σας.

Το τίμημα: ΔΕΝ υπάρχει. Εκτός και αν τρέφεστε με κουκουνάρια η ψωμί λέμπας το χέσιμο αποτελεί απόλαυση για κάθε άτομο και ηλικία

ΥΓ. οι γυναίκες δεν χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικά κωλοτρυπίδια η κάτι τέτοιο

Το σεξ. Το σεξ είναι μια δραστηριότητα που δύσκολα θα μπορούσα να την περιγράψω. Πάντως στο σεξ όπως και στο χέσιμο νιώθεις σαν ανώτερος θεός. Θες να ουρλιάξεις από ηδονή σαν λυσσασμένος πίθηκας που ανακάλυψε ένα ορυχείο από μπανάνες. Ενώνεσαι με τον σύντροφο και πολλές φορές τελειώνεις στα μούτρα και του λες να φύγει για να δεις μπάλα. Όσοι μεγάλοι σοφοί (Φρόιντ, Πτολεμαίος ,χριστός) ασχολήθηκαν με αυτό είτε πέθαναν είτε άνοιξαν κωλόμπαρο κοντά στο βαρδάρη.

Το τίμημα: Εδώ το τίμημα αλλάζει ανάλογα με το πρόσωπο που διαλέγεις για παρτενέρ. Από μια ραγισμένη καρδιά μέχρι χλαμίδια, έιτζ και πρωχτικό καρκίνο και φυσικά μια απρόσμενη εγκυμοσύνη που μετά πρέπει να με κάνει να ντυθώ στα μαύρα και να αρχίσω τα κλοτσομπούνια στην κοιλιά

Ο αυνανισμός μετά από μια εβδομάδα διακοπές με την οικογένεια

Η παρούσα κατάσταση που θα περιγράψω είναι καθαρά και μόνο ανδρική. Κάθε άντρας κάποια στιγμή της ζωής του έχει πάει διακοπές και  δεν του δόθηκε   ο ζωτικός χώρος για να αυνανιστεί και κάνοντας τον να νιώθει σαν φυλακισμένο μυθικό ζώο. Έτσι ερχόμενος από μια εβδομάδα υπομονής που θα μπορούσε να φτάσει και τους μεγάλους σαολίν κλείνεσαι στο δωμάτιο σου και αυνανίζεσαι σαν να μην υπάρχει αύριο.

Η ατάκα αν πετύχει η μαλακία τύφλα να χουν τα γεμιστά της γιαγιάς σου έχει βγει από αυτήν εδώ την κατάσταση.

Το τίμημα: φρόντισε να έχεις πολύ χαρτί. Πολύ όμως και να στοχεύεις σε σημεία που δεν είναι πάνω από πέντε μέτρα ψηλά γιατί μετά πρέπει να το παίξεις spiderman και να σκαρφαλώνεις στους τοίχους να μαζεύεις ιστούς

Τα καινούργια ακουστικά. Έχοντας χαλάσει και αγοράσει άπειρα ζευγάρια ακουστικών που αν τα μάζευα θα μπορούσα να κάνω μπατζι-τζάμπινγκ με τα καλώδια, έχω να πω πως κάθε γαμημένη φορά που φοράω τα καινούργια για να τεστάρω την δύναμη και την καθαρότητα τους ακούω ΟΛΗ την δισκογραφία που έχω σε κινητό mp3 pc κασετόφωνο και γραμμόφωνο. Για κάποιο λόγο η αίσθηση είναι διαφορετική και μαγευτική που και το πιο απλό τραγούδι ακούγετε σαν μελωδία από την γαργαριστή φωνή αγγέλων οπότε και όσο κ να θες να σταματήσεις πάντα ακούς ένα τραγούδι παραπάνω

 Το τίμημα: μετά από πολλές ώρες που από disturbed έχω φτάσει να ακούω Γιώργο Μπάτη παθαίνω ημικρανίες 8^ου βαθμού και βγάζω όγκο στον εγκέφαλο με αποτέλεσμα να μην ακούσω μουσική για κάνα μήνα

written by D@nny

Η Οδύσσεια ενός μυαλού

Τώρα θα προσπαθήσω να περιγράψω με ζωντανό ρυθμό την δύσκολη και ακατανόητη σε πολλούς έννοια του Hangover μέσα από τα μάτια ενός σοφού ταξιδευτή…..

Σήμερα το πρωινό ήταν διαφορετικό από τα άλλα. Η κούραση του κορμιού, ο βαθύς πόνος στα πόδια και το στομάχι που ουρλιάζει σαν μάνα που της βιάζουν το νεογνό έχουν κάνει το ξύπνημα Γολγοθά.

Με την λίγη δύναμη που έχω σηκώνομαι αργά σαν το εριφίων και μέσα από τα δόντια ακούγετε κάτι σαν στιχάκι των παλιών ημερών ‘’γαμωτονηλιααισταδιαλιαπρωιπρωιτιιπιαπαλιχτες’’ ενώ σούρνω το κουφάρι μου μέχρι την κουζίνα. Ένας καφές της πρωινής φρίκης με περιμένει γεμάτος καφεΐνη και θάνατο. Αφού τελειώσει και η τελευταία γουλιά της κούπας ο δρόμος με οδηγεί προς νέες περιπλανήσεις. Αντιλαμβάνομαι πως είναι κιόλας μεσημέρι και άλλη μια φορά βλαστημώ τους αρχαίους παλαιούς για τα στραβά που μου έστειλαν.

Έξω στον δρόμο μπορώ να δω παντού ανθρώπους χαρούμενους και βιαστικούς που γυρίζουν από την δουλεία ,ηλικιωμένους με καρότσια και άσχημα παπούτσια να παραπονιούνται για της συντάξεις και νεαρά μαθητούδια με τσάντες στον ωμό. Τους μισώ και τους αποστρέφομαι.

Τα γυαλιστερά από χαρά τους μάτια μου φέρνουν αηδία και ίλιγγο. Πνίγω την ανάγκη μου για φαγητό στον κοντινό ναό της χοληστερίνης καταβροχθίζοντας ένα σάπιο πιτογύρι (χωρίς μουστάρδα γιατί η μυρουδιά της ενοχλεί τον μέγα κθούλου).

Εκεί περιμένοντας ένα από τα λεωφορεία για τον πολιτισμό νιώθω και πάλι μια δυνατή σουβλιά σε κεφάλι και κοιλία. Ω θεοί και πονάει!
νιώθω σαν τον φρόντο γυμνός στο μεγάλο μάτι, σαν το ευραιόπουλο την ώρα του ολοκαυτώματος. Είμαι ανήμπορος να αντιδράσω και οι περαστικοί δεν φαίνονται να ενδιαφέρονται για τον πόνο ενός ανώνυμου ταξιδευτή. Όχι αυτοί έχουν τις δίκες τους δουλείες να κάνουν. Καταραμένοι να ‘στε. όταν βγω στην εξουσία θα ευχηθείτε να μην είχατε γεννηθεί!

 Η ανάβασης του λεωφορείου είναι ακόμα πιο εφιαλτική. Στριμωγμένος ανάμεσα σε κάθε λογής ταξιδευτή. Νιώθω την βρωμερή τους ανάσα ,ο ιδρώτας τους γίνετε ένας με τον δικό μου. Κάποιος μου ζητά να του χτυπήσω το εισιτήριο. Αποστρέφω το βλέμμα μου και  αποχωρώ βουρκωμένος προς την πόρτα. Επιτέλους καθαρός αέρας. Άλλα ο ήλιος μου καιεί τα μάτια. Πόσο πια πρέπει να πληρώνω τις αμαρτίες της νύχτας!? Όχι δεν φτάνει αυτό… οι θεοί είναι ύπουλοι και παίρνουν πίσω αυτά που σου δίνουν. Αφού πλέον έχω προχωρήσει πολύ βρίσκω καθήμενους τους φίλους και συντρόφους μου να απολαμβάνουν ένα ζεστό ποτήρι γαλλικού καφέ. Μάλλον εδώ θα βρω γιατρειά σκέφτουμε  και κάθομαι μαζί τους. Αρχίζει και νυχτώνει και  μαζί με τις  ιστορίες και τους γρίφους που πλέον έχουν τελειώσει στο τραπέζι μαζεύω  τα τελευταία κομμάτια της  δύναμης μου και αποχωρώ για το καλύβι μου. Στο δρόμο ακούω κάτι αρχαίες metal μελωδίες που ακούγονται σαν πολεμικές κραυγές και ιαχές λόχων πριν την μάχη και νιώθω δυνατός. Επιτέλους το μαλακό μου κρεβάτι με περιμένει και τίποτα δεν μπορεί να με χωρίσει από αυτό. κλείνω νωχελικά τα μάτια μου και συλλογίζομαι την αρχή όλων των κακών ‘’Πάλι ήπια τα κέρατα μου χτες ρε πούστη μου. ‘’ΤΕΛΕΥΤΕΑ φορά’’ ορκίζομαι στον εαυτό μου… τελευταία φορά

written by D@nny

Φοιτι-Tips

Διασχίζοντας και εγώ το 19^ο έτος της ζωής μου και όντας καλός φοιτητής δεύτερου έτους αποφάσισα  στον ελάχιστο και σημαντικό ελεύθερο χρόνο μου να φτιάξω μια μικρή λίστα πραγμάτων που θα μπορούσαν να βοηθήσουν τον φαινομενικά χαρούμενο αλλά απίστευτα σπασοπούτσι πρωτοετή φίλο που όλοι μας τυχαίνει να έχουμε (η που θα έχουμε στο μέλλον)

Λοιπόν φίλε νεοσύλλεκτε

¨

Δεν ξέρεις ψαγμένα μέρη. Tουλάχιστον όχι πριν τα μισά του β’ 6μινου

Nαι ξέρω και εμείς λέγαμε πόσο γαμάτοι ήμασταν που ανακαλύψαμε την ραστώνη όταν βρισκόμασταν σε παρέες αλλά ήμασταν και εμείς εξίσου αδαείς.  

Και όχι ούτε οι καφετέριες ούτε τα underground μαγαζιά που ανακάλυψες από ένα πολύ «κουλ» τύπο από το τμήμα σου είναι πραγματικά under-ground (εκτός αν ο κουλ τύπος είναι μεταλλάς και ανήκει σε αριστερή παράταξη οπότε πάω πάσο)

Κανεις δεν χέστηκε που είσαι φοιτητής. Κάνεις όμως. μέχρι και η μάνα σου βαρέθηκε να ακούει πόσο χαίρεσαι που επιτέλους φεύγεις από την τυραννία του σπιτιού και άλλες τέχτοιες λενινιστικές απόψεις.

Κάτσε στο τραπέζι και προσπάθησε να μπεις στην συζήτηση χωρίς να μας πεις δεκαπέντε φορές πόσο ελεύθερα νιώθεις πλέον μόνος και πως μερικές φορές νιώθεις ένα κύμα εφορίας όταν ξυπνάς το πρωί για το μάθημα γαμω το κεφάλι μου.

Μην την πέφτεις σε όλες. Αυτή η τρέλα πρέπει να σταματήσει κάποια στιγμή. έχω βγει με την παρέα να πάμε τσιπουράδικο και εκεί που όλα βαίνουν καλός τσουπ να σου οι 2-3 wannabeδες που απλά θα έρθουν κοντά σε κάθε θηλυκό πέφτοντας σε στυλ "Στάθη ψάλτη" στο καμικάζι αγάπη μου. οχι ότι μ τρωνε την λεία γιατί μια νέα έρευνα έδειξε πως 140% η γκόμενα θα κοιτάξει με μίσος και θα προσπεράσει με ταχύτητα Γιουσειν Μπολτ αλλά μου χαλάει η αισθητική βρε αδελφέ

Παρακολούθα θεωρίες. Ναι το είπα. Αυτό ισχύει Καθαρά και μόνο το τονίζω για άτομα μόνο του 1^ου 6μινου.Εκεί θα βρεις όλη την μαγεία του πανεπιστήμιου η ότι σκατα έχεις περάσει σε 2-3 συμπυκνωμένες ώρες .θα σου εξασφαλίσει γνωριμίες με κάθε λογής καρύδι και ίσως κάνεις και εσύ κάνα διαφημιστικό τύπου λάκτα με μια όμορφη/ο συμφοιτητή/τρια και βρεις το ερώτα της ζωής σου αλλά αρχίδια γιατί είσαι σαν γαμω το χριστό σου

Δεν θέλω να γίνουμε κολλητοί. Ξέχασε το. Έχουμε κάτσει για έναν καφέ μαζί μου την σπας στο δείχνω και την επόμενη μέρα Τσουκ 10 μηνύματα στο φεισμπουκ άλλα τόσα στο κινητό για «κάνα καφεδάκι ψηλέ» (που παρεμπιπτόντως ΔΕΝ είμαι ψηλός).Μν το αρνείστε όλοι σας κάποια στιγμή είχατε πάρε δώσε με αυτόν τον ενοχλητικό τύπο που σας χαμογελούσε ενώ θέλατε να του ρίξετε κροσέ στο σταυρό. ακόμα χειρότερα κάποιοι ξέρετε ότι έχετε γίνει αυτός ο τύπος .σας οικτίρω και σας μισώ ταυτόχρονα

Παρτουζες δεν εχει. Ναι κύριοι και εγώ απογοητευτικα στην αρχή αλλά ο κόσμος της φοίτησης δεν είναι ο ίδιος με αυτόν που μας προβάλουν οι αμερικανικές ταινίες .δεν πρόκειται εκεί που κάθεσαι ήρεμος πίνοντας τον ελληνικό σου να σκάσει μια μουναρα με στολή ανιμε και να σου ανοίξει τα κανιά μόνο και μόνο γιατί είσαι στο πανεπιστήμιο.

ΥΓ. αν θες να κάνεις πάρτι με ούζα και μουνια (η ένα πάρτι κανονικό τελοσπαντων) σκέψου το πολύ πριν γιατί έχει πεθάνει κόσμος στην προσπάθεια

Μάνα είναι μόνο μια. Μπορεί τώρα να μην θες να την δεις για τους υπόλοιπους 6 μήνες (και είναι λογικό) αλλά όταν το στομάχι θα αρχίσει να κολλάει από το πολύ μακαρόνι και ο ντελιβεράς από το γυράδικο της γειτονίας σε ξέρει πλέον με το μικρό σου όνομα, όταν έχεις βρει από βαμμένα νύχια μέχρι κλειδιά ταμειακής στο κλαμπ σου τότε έλα και πες αν θα φας η όχι μέχρι και τις μπάμιες της μαμάς 

written by D@nny