Ο μύθος του friendzone και άλλες τρομακτικές ιστορίες…. Part 1

Μια φορά και έναν καιρό σε κάθε αντρική παρέα υπήρχε έστω και ένας μίζερος παλικαράς που ήταν παγιδευμένος στην σκοτεινή και ύπουλη φυλακή του friendzone. Απεγνωσμένος πια και έχοντας χάσει όλες τους τις προσπάθειες να ξεφύγει έπεσε στα ναρκωτικά και πέθανε (δι εντ)

Τι είναι λοιπόν αυτό το τόσο φοβερό friendzone που είναι ικανό να λυγίσει και τον πιο ικανό αρσενικό?
σορρυ φίλε που χρόνια αυνανίζεσαι με τις φωτογραφίες τις ‘’κολλητής’’ σου ενώ κλαις σε εμβρυακή στάση στο ντους γιατί πιο πριν σου μιλούσε για τα πέη που έφαγε από τον abusive γκόμενο της αλλά το friendzone δεν υφίσταται. Ναι το είπα. Είναι ένα παραμύθι που λέμε στον εαυτό μας όταν δεν κατέχουμε τα αρκετά κιλά αρχίδια να διεκδικήσουμε αυτό που δικαιωματικά μας αξίζει (American anthem playing in the background*)

Ας αναλύσουμε αρχικά την ετυμολογία της λέξης friendzone:

Προέρχεται από το friend που σημαίνει φίλος  (στην περίπτωση μας μουνάρα κολλητή) και zone όπου εδώ μεταφράζετε ως πλήρη σεξουαλική αδιαφορία

Και επειδή μου αρέσει να μιλώ με λίστες να μερικοί κανόνες  που οδηγούν τους ατυχείς φίλους στην ψευδαίσθηση του fz.

1.    Απλά δεν σε γουστάρει. Κύριος κανόνας της ζωής και του σύμπαντος. Μπορεί να είσαι όμορφος, γλυκός, ζαχαρένιος, η και με aids και να μην παίζει τίποτα από αυτά σημασία. Απλά δεν υφίσταται χημεία και αν δεν ήσουν αρκετά τούρνος για να το καταλάβεις στην αρχή, τουλάχιστον μην πιάνεις κολλητιλίκια και μετά σπας την μπούτσα όλον μας πως δεν σε γουστάρει και είναι πόρνη και πρόστυχη because guess what she is not and u have to take the boul siga siga.

2.    Είσαι σαν γαμώ το θεό. Και δεν μιλώ για κάποιον average ομορφιάς. Μιλάω για τους ανεκδιήγητους τύπους που έχουν φτάσει 21 και έχουν ακόμα γυμνασιακό μουστάκι, σπυριά μέχρι και στις κόρες των ματιών, κοιλάρες που θα ζήλευε και ο βούδας(etc.etc.) και το χειρότερο δεν  κάνουν ποτέ τίποτα γιαυτό. Οι λύσεις είναι απλές φίλε αναγνώστη π έχεις ταυτιστεί και τώρα εύχεσαι να πεθάνω από φρυχτό θάνατο μέσα σε ένα λάκκο από φίδια: α) κάνε κάτι για την εμφάνιση σου άμεσα β) βρες μια κοπέλα των κυβικών σου με ότι σημαίνει αυτό γ) πέσε σε ένα λάκκο με φίδια και βρες φρυχτό θάνατο. ( άπειρο respect στους τυπάδες που έχουν όλα τα παραπάνω και είναι αρκετά αρχιδάτοι αντί να κλαίγονται και να ρίξουν στην dota να έχουν αποκτήσει τέτοια skillz ώστε να έχουν κάτι παραπάνω από decent girlfriend)

3.    Έχεις γίνει ο αράπης της. Ναι ξέρω δεν κερδίζω βραβείο πρωτοτυπίας αλλά ψηλέ όταν 24/7 είσαι εκεί για να βοηθήσεις την κοπελιά που έχεις κόλλημα με δουλειές από μετακόμιση σπιτιού, μασάζ μέχρι να πάθεις τενοντίτιδα και εξερεύνηση για σημειώσεις της σχολής της που ουδεμία ιδέα έχεις, τότε δεν την συμφέρει διόλου να χάσει τον πιστό saka zulu της.

4.    Το παιζεις ο Duke Nukem του ερωτα. Την γουσταρεις από την εκτη δημοτικου εχεις και τις εχεις πει τα παντα σχετικα με την ερωτικη σου ζωη από την πρωτη σου φορα με κοπελα μεχρι τις αιμομικτικες παρτουζες με κουνελια και ποσουμ που εκανες περσι το καλοκαιρι στο ποσειδι. Με οσα από αυτά λοιπον που ακουσε και ηταν αληθεια (μονο ο jesus θα το κρινει αυτό), ακομα και να εχει περασει από το μυαλο της να κανει κατι μαζι σου θα το αποριψει γιατι ρισκαρει και φιλια και να μεινει στα κρυα του λουτρου μετα. Εκτος αν είναι πουτανακι οποτε θα σου εχει κατσει από την 1^η γυμνασιου ^_^

5.    The akward night. Λίγο το ποτό που ήταν μπόμπα, λίγο ο γκόμενος που την πλήγωσε πριν κάνα μήνα, λιγο η χαλαρή μουσική που παίζει στο background κατάφερες επιτέλους να ρίξεις στο κρεβάτι του πάθους την αγαπημένη σου φίλη που τόσο καιρό προσπαθούσες. WRONG!!! Εκτός από ελάχιστες περιπτώσεις που ζευγάρι που συμμετέχει είναι αρκετά Cool kai rock για να το ξεχάσει και να συνεχίσει την μίζερη ζωή του σαν να μην έχει συμβεί τίποτες η συνήθεις κατάληξη είναι awkward συνομιλίες, αποφυγή για έξοδο και ένα ανεκπλήρωτο όνειρο για τον καψούρη φίλο. Όταν σου έλεγα εγώ μαλάκα να μην πίνεις μπόμπες δεν με άκουγες.

6.    Δεν τις έχεις πει ΠΟΤΕ ότι την γουστάρεις. Χρειάζεται να μπω καν στο κόπο να το εξηγήσω αυτό????

Αυτοί λοιπόν παιδάκια είναι πάνω κάτω οι λόγοι για τους οποίους το ‘’friendzone’’ είναι μύθος και αποκύημα τις φαντασίας αντρών που δεν μπόρεσαν ποτέ να υψώσουν το σπαθί τους και ρωμαλέα να αρπάξουν την πριγκηπέσα των ονείρων τους. Θα μπορούσα να το παρομοιάσω με το lagging όταν είσαι Noobas και δεν μπορείς να σταυρώσεις game.

Danny over and out.

  

Fuck your Christmas spirit.

2014 λοιπόν και άλλη μια μέρα πίσω από μια οθόνη PC.

Τα Χριστούγεννα έχουν σχεδόν τελειώσει και για μια ακόμα χρονιά δεν κατάλαβα πως.

Θυμάμαι κάποτε περιμέναμε με ανυπομονησία για εβδομάδες να στολίσουμε το δέντρο (το οποίο όταν τελειώναμε ήταν τόσο άσχημο και κιτς που θα το ζήλευε ακόμα και η lady Gaga) να ακούσομεν τα χριστουγεννιάτικα τραγούδια και να δούμε στολισμένα σπίτια. Ήμασταν λίγο βλαμμένα δεν λέω, αλλά τουλάχιστον αυτές τις δυο εβδομάδες  τις περνούσαμε λες και πίναμε 8 κιλά χόρτα κάθε μέρα, ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΙ και ΒΛΑΜΕΝΟΙ ! 

Μετά λοιπόν από δυο μήνες pure καταστροφής και ξεφτιλικίου είπα και εγώ να επιστρέψω στα πάτρια εδάφη για να θυμηθώ τα παλιά παιδικά χρόνια που σαν νιος και εγώ έπαιζα με τα χιόνια και πάθαινα διαβήτη από την υπερβολική κατανάλωση κουραμπιέδων. Αν εξαιρέσουμε τους κουραμπιέδες που έφτασα σε προσωπικό ρεκόρ 30+ σε τρεις μέρες (sugar overdose και πλέον δεν μπορώ να τους κοιτάζω \m/ ) to mood ήταν πολύ μακριά από τις παλιές μέρες των γιορτών. Οκ δεν λέω έχουμε γίνει και 20 χρονών μαντράχαλοι αλλά αυτό π αντίκρισα φέτος με προκάλεσε κατάθλιψη και με έκανε να κλαίω για νύχτες σε εμβρυακή στάση στο ντουζ.

Λόγο οικονομικής κρίσης και χαρατσιού της ΔΕΗ δεν υπήρχαν πάνω από δέκα σπίτια στολισμένα όλα και όλα και από αυτά που ήταν είχαν βάλει το πολύ δυο σειρές με λαμπάκια που αναβόσβηναν μουντά. Εδώ να μου πεις μέχρι και στην Θεσσαλονίκη που έμοιαζε με την πόλη του φωτός κάθε Σεπτέμβρη φέτος δεν άξιζαν καν να αναφερθούν, σιγά μην στόλιζαν στο κωλοχώρι του σατανά. Επίσης η ατμόσφαιρα θύμιζε Άουσβιτς λόγο της υπερβολικής χρήσης των τζακιών που έκαιγαν ασταμάτητα νύχτα μέρα. Δεν λέω σε όλους αρέσει αυτή η γραφική μυρουδιά του καμένου ξύλου το χειμώνα αλλά το χωριό έμοιαζε το Ιsengard από την πολύ καύση. Μόνο τα έντς έλειπαν και θα είχαμε ένα lotr Christmas edition.

Τέλος έκανα το λάθος να παραμείνω νηφάλιος για παραπάνω από μια εβδομάδα μπας και έχω και εγώ καμία ανάμνηση διαφορετική από το ‘’ρε μάλακα τι ήπιαμε πάλι χτες’’. ΜΕΓΑ λάθος κύριοι. Θα μπορούσα να παρομοιάσω την κατάσταση σαν ένα ατελείωτο harlem shake όπου όλοι χόρευαν σε έξαλλη κατάσταση γύρω μου και εγώ έπρεπε σκυφτός και κουρασμένος να ακολουθήσω. Μια παράνοια που έκανε τον κύκλο της μέσο facebook, ανούσιων καφέδων για ώρες και copy-paste βραδιών π κατέληγαν πάλι πίσω από μια οθόνη. Μπορώ και εγώ να παραδεχτώ  ότι το πιο κοντινό σε γιορτές που έκανα φέτος ήταν μερικές ώρες στην αστερούπολη της Θεσσαλονίκης και μια φωτογραφία profile που φορώ το γιορτινό σκουφάκι (εγώ και 375 φίλοι επίσης)

Και πριν με πείτε γρουσούζη και ενοχλητικό σκεφτείτε αν και εσείς κάνατε κάτι παραπάνω από καφέδες με check-in, μια καλή σούρα την πρωτοχρονιά έτσι για το καλό, κανένα overdose από φαί στο σπίτι της γιαγιάς και φυσικά μια καινούργια Φώτο προφίλ με σκουφάκι.

Πίσω από μια οθόνη λοιπόν τελειώνουν και αυτές οι γιορτές όπου και θα περιμένουμε με ανυπομονησία για την επομένη μεγάλη γιορτή η περίοδο για να βάλουμε το αποκριάτικο καπέλο η το πασχαλινό λαγουδάκι και να αλλάξουμε την εικόνα προφίλ. Until then merry fucking Christmas everyone ^_^.

PS. Οι κύριοι αίτιοι για το άρθρο είναι οι κουραμπιέδες που μου γάμησαν το στομάχι και χάλασαν το καλό γιορτινό μου πνεύμα. 

Sleeping with nerds

“drem yol lok faasnu fahdons”

Είναι πλέον σε όλους γνωστό πως οι κάποτε αντικοινωνικοί και παιδιά της σφαλιάρας nerds έχουν αρχίσει να γίνονται μόδα και να κατακτούν δυνατή θέση στο μαθητικό και ειδικότερα στο φοιτητικό κόσμο. Αναίσχυντοι imposters με σκοπό να βγάλουν γκόμενα (γιατί και οι nerd females) έχουν γίνει πλέον της μόδας προσπαθούν να μπουν σε ένα πεδίο που δεν μπορούν να καταλάβουν πλήρως. Aς αναλύσω λοιπόν τις διαφορές μεταξύ ενός true nerd και ενός imposter για να καταλαβαίνουν μερικοί την θέση τους

Αρχικά όσοι έχουν καταλάβει και έχουν χαμογελάσει με την φράση που προαναφέρω επάνω ας σταματήσουν την ανάγνωση. Eίστε ήδη nerds. μπορείτε να συνεχίσετε το game σας και να αυνανιστείτε αργότερα {:3)

Το the point then….ένας αληθινός nerd έχει πραγματικά βαθιά γνώση από άχρηστες για τον πραγματικό κόσμο πληροφορίες (πολύς κόσμος πιστεύει πως έχουν κάνει συμφωνία με τον μέγα κθούλου για την απόκτηση τέτοιων γνώσεων αλλά είμαι εδώ εγώ για να το διαψεύσω). Οι imposters απτήν άλλη αποστηθίζουν κάποια βασικά πράγματα και τα σερβίρουν (φυσικά) σε μετρίου iq γκόμενες. Ναι οι περισσότεροι μπορεί να  ξέρουν ποιος σκότωσε τον witch king στο lotr αλλά λίγοι είναι εκείνοι που μπορούν να σου συνδέσουν τον gandalf με τον captain America και τον Σκρούτζ Μακ Ντακ με τεκμήρια

Το gaming δεν σε κάνει άμεσα και nerd. Καλύτερο παράδειγμα είναι το wow και το lineage που ορδές από βαρβάρους κάγκουρες είναι φαν και λιώνουν με τις ώρες. Νerd σε κάνει να γνωρίζεις και τις 107 ατάκες του duke nukem και να κυκλοφορείς με handmade λεξικό από την dragon language του skyrim (όσοι σας πουν ότι είχα κ εγώ τέτοιο ψεύδονται και θα το βρουν από τον θεό)

Ακόμα τα anime δεν σε κάνουν ψαγμένο και γαμάτο είναι απλά σειρές για να σκοτώνουμε τον άπλετο μίζερο χρόνο μας. ΝΑΙ ΤΟ ΕΙΠΑ!

ΤΟ πιο σημαντικό κομμάτι για να ξεχωρίζεις έναν πραγματικά καμένο nerd είναι η ενασχόληση του με το αντίθετο φύλο. Όταν ο imposter θα χρησιμοποιήσει όλη του την γνώση αν και λειψή ώστε να ρίξει την μεταλού γκόμενα που μόλις έβγαλε το λύκειο.

 Ο nerd απτήν άλλη θα έχει ήδη ξεκινήσει μια συζήτηση-λούπα και θα λογομαχήσει μάταια με τους άλλους nerds της παρέας μέχρι να ξημερώσει και να πάω για ύπνο γιατί με τσαντίσατε πάλι γαμώ τις συζητήσεις σας. Φυσικά μαντέψτε ποιος δεν θα γαμήσει πάλι!

Τέλος θα αποπειραθώ να εξηγήσω το nerd moment. Όταν δυο nerds πιαστούν σε συζήτηση υπάρχει μια αόριστη χρονική διάρκεια που θα λογομαχήσουν η θα συμφωνούν αδιάκοπα σε κάτι τελείως μα τελείως ανούσιο. 

Π.χ. ποιος είναι πιο σατανικός movie villain o Darth Vader η ο Sauron?

-Φίλε είναι σίγουρα ο Sauron γιατί έχει το δαχτυλίδι της δύναμης

-Oχι φίλε ο Vader έχει το φωτόπαθο και θα κόψει τον μαύρο πύργο με μια κίνηση

-ναι αλλά ο Sauron είναι μάγος και θα τον μεταμορφώσει σε κουνέλι

-η μαγεία δεν πιάνει στο διάστημα ρε μαλάκα……etc etc etc
(οποιαδήποτε τέτοια συζήτηση είναι πλασματική και ΔΕΝ έχω συμμετάσχει ποτέ)

Live long and prosper!

TRIBES OF THE NORTH

 Once upon a time in a galaxy far far away*….υπάρχουν χωριά και κωμοπόλεις ξεχασμένες και από τον ίδιο τον Ιησού Christ τον 1^ο όπου οι νόμοι και οι κανόνες από την εφηβική εποχή μέχρι και την βαθειά ενηλικίωση φτιάχνονται και διατηρούνται από τους αρχαίους κλειδοκράτορες της κάθε πόλης, γειτονιάς και  πάρκου. Αναφερόμαστε στις μακρινές εκτάσεις όπου το κρύο και το ο χειμώνας είναι βαριά και κρατούν περισσότερο. Φυλές του βορρά(**) λοιπόν για όσους ταξιδευτές έχουν το πέτρινο στομάχι και τα ατσάλινα νεύρα να επισκεφτούν τις περιοχές πέρα από το μέγα τείχος της Θεσσαλονίκης… σαν κάτοικο μιας από τις πόλεις πέρα από το τείχος που το όνομα της δεν τολμώ να αναφέρω(***) θα σας μιλήσω για αυτούς τους ανθρώπους εκ πείρας 

The outlaws: μοναχικοί τύποι οι οποίοι έχουν κερδίσει δίκαια τον τίτλο του παράνομου γυρνώντας με το μηχανάκι τους και σπέρνοντας τον τρόμο στους ανυπεράσπιστους περαστικούς και ορκ που θα συναντήσουν. Εκφοβισμός, επικίνδυνη σούζα 1,5 cm απόσταση από το κεφάλι σου, και τραμπουκισμός από απόσταση είναι σύνηθες φαινόμενα για αυτούς τους βλιδερούς τύπους. Έχουν το ρισπέκτ από τις περισσότερες φυλές και οι μίνιον (θα αναφερθώ σε αυτούς παρακάτω ) τους θαυμάζουν και τους ζηλεύουν. Όταν βρίσκεσαι στο σαλούν του χωριού και ακούσεις ‘’ρε μαλάκα ο νιντζα δεν είναι αυτός?’’ με ένα ρίγος να διαπερνά τους διπλανούς σου θα έχεις καταλάβει πως ένας παράνομος έχει μπει. Απέφυγε κάθε οπτική επαφή και κράτα απόσταση τουλάχιστον 4 χιλιόμετρα αν δεν θες να μπλέξεις σε άγριο καυγά με αποτέλεσμα οι ακόλουθοι του να σε κυνηγάν οσαν ερίφια με τα μηχανάκια μέχρι το τέλος των ημερών. Στις μέρες μας έχουν εκλείψει οι παλιοί καλοί παράνομοι και την θέση τους πήραν κακοί imposters που επιδίδονται μόνο σε τραμπουκισμούς μικρότερων.

The minions: τα μίνιον είναι συχνά 17χρονοι τραμπούκοι που δεν έχουν καταφέρει να αποκτήσουν ακόμα το σύμβολο κάθε ελεύθερου clans-man το μηχανάκι-παπί με τρύπια εξάτμιση και παλεύουν να κερδίσουν τον σεβασμό και την αξιοπρέπεια των μεγάλων κεφαλιών. Επιδίδονται στην φραπεδοποσια στο τοπικό καφέ και είναι πάντα ετοιμοπόλεμοι για κάθε λογής φασαρία. Συνήθως επιτίθενται πρώτοι με πυρά από ξηρούς καρπούς η βέλη από παγάκια. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος αγνώστου για αυτούς ταυτότητας καθίσει στο territory τους (πχ ο καναπές που έχουν λιώσει όλο τον χειμώνα) σκοπός τους δεν είναι η άμυνα των οχυρών τους αλλά η επίδειξη μέσω απλών οπλικών δυνάμεων αλλά και η επιβράβευση από τους ανωτέρους τους. Το μέγα νόημα του μίνιον είναι να γίνει κάποτε παράνομος και να κερδίσει το ρισπεκτ της ντόπιας συμμορίας.

The gangsters: σχεδόν ίδιοι με τους μίνιον αλλά με την διαφορά ότι έχουν αποκτήσει το πολυπόθητο mount-μηχανάκι και μπορούν πλέον να αρμενίσουν ελεύθεροι τους κόλπους όλων των γειτονικών χωριών. Συνήθως λειτουργούν ως scouts σε διπλανά χωριά η επιλέγουν να ενταχτούν στην τοπική πολιτοφυλακή που προστατεύει το χωριό τους από τους εχθρούς. Είναι οπλισμένοι με κάποιο σίδερο που βούτηξαν από την αυλή του παππού κ κάποιο μαδέρι που βρήκαν στον δρόμο αλλά σπάνια τα χρησιμοποιούν. Αγαπημένη τους τακτική είναι η χρήση επιθετικής γλώσσας  για να σπάσουν το ηθικό και να απωθήσουν τον έκαστοτε εχθρό.

                   

The dark apostles: υψηλόβαθμα στελέχη που συνήθως είναι πρόεδροι στο σωματείο κάποιας ομάδας θρησκείας (πχ Ζμπαοκ****) και λατρεύονται από όλους ως messengers of gods. Με τον λόγο τους σαγηνεύουν τα πλήθη και δημιουργούν στρατούς από μίνιον και gangsters οπλισμένους με θεια όπλα (ιερά ρόπαλα του Ζμπαοκ, full-face πανοπλίες με τα σύμβολα της ομάδας κλπ) και φέρουν την σημαία και τα διακριτικά της πίστης τους όπου και αν πάνε. Είναι γνώστες της τέχνης του ταβλιού και του φραπέ και έχουν την δυνατότητα να καλέσουν τον στρατό τους με ένα μόνο φύσημα του κινητού τους. κάθε απόστολος πρέπει να έχει παρευρεθεί σε αγώνες  τουλάχιστον το τριπλάσιο από τον αριθμό της θύρας του θεού που υπάγετε.

The local militia: προστάτες του κάθε χωριού και κυνηγοί όλων των εξωτερικών, καβαλάνε μηχανάκια (τα πιο γνωστά της κατηγορίας είναι τα ταουνια) και οργώνουν με σούζα τους δρόμους για φάτσες που δεν γνωρίζουν άρα και πουν δεν ανήκουν στην κοινότητα. Είναι οι καθημερινοί ήρωες που θα ενημερώσουν τις φατρίες και θα ανακηρύξουν πόλεμο σε κάθε ορδή ξένων εισβολέων που περνάν τα σύνορα και ενοχλούν με τα δικά τους παπάκια την ηρεμία(*****). Ένας μεγάλος φιλόσοφος είχε πει κάποτε τρυπώντας την εξάτμιση την φράση που έμελε να εμπνεύσει δεκάδες νέους να ενωθούν και να πάρουν την προστασία των περιοχών τους με αίμα και καμιά μπουνιά που και που ‘’η ζωή είναι μια μεγάλη ευθεία, πέρνα την με σούζα, να καεί το λάστιχο και ΟΧΙ εσύ’’

The ork-clans: από τις πιο επικίνδυνες ομάδες αποτελούνται καθαρά από άτομα ξένης εθνικότητας συνήθως ροσοποντιονκαιαλβανοινγκουχγκουχ(******)που συσπειρώνονται και πολεμάνε τους ντόπιους πολιτοφύλακες. Σπέρνουν τρόμο στα μίνιον και έχουν το ρισπεκτ των απόστολων γιατί συμμερίζονται την ιδία ποδοσφαιρική θρησκεία. Συχνά κυκλοφορούν σε φάλαγγες μηχανακίον και άλλοτε πεζοί σε σχηματισμό χελώνας και καβαλάνε σχεδόν πάντα ένα μαχαίρι, ένα λοστό, κάνα δυο καραμπίνες και μισό κιλό ΤΝΤ. Ατρόμητοι στις μάχες αποσπούν λάφυρα από κάθε ανίδεο περαστικό και αρκεί μερικά δευτερόλεπτα οπτικής επαφής για να γίνεις το επόμενο θύμα αυτής της σκοτεινής ορδής. Οι πράξεις τους οδηγούν σε απομόνωση και τοποθέτηση στο τέρμα των κέντρων διασκεδάσεων όπου θα επιτεθούν όποιον άτυχο τύχει να περάσει από το διάβα τους.

The new blood. Τέλος το νέο αίμα των φυλών του βορρά που ξεκινά από νεαρή ηλικία στα πάρκα και στα ιντερνέτ καφέ. Ξαδέλφια, μικρότερα αδέλφια και γείτονες είναι οι νεοσύλλεκτοι που καλούνται να απαντήσουν στο κάλεσμα την σάλπιγγας και να ριχτούν στον πόλεμο για την διατήρηση του χωριού-πατρίδας τους. Είναι μικροί διάολοι που θα έχεζαν και τον τάφο της γιαγιάς τους για να πάρουν το μπράβο από τον μεγάλο αδελφό που καθημερινά παλεύει να κερδίσει ένα κομμάτι στο hall of fame των φύλλων.

Σημειώσεις του συγγραφέα:
* το κείμενο γράφτηκε κάτω από την επήρεια του soundtrack από το star wars

**υπάρχουν πολλά χωριά-φρούρια πέρα από το μεγάλο τείχος της Θεσσαλονίκης και το καθένα έχει τα δικά του χαρακτηριστικά

***Κουφάλια
****Ζμπαοκ μέγας θεός που λατρεύετε από όλες τις φυλές του βορρά και του νότου

*****κάθε χωριό έχει την δικιά του στρατιωτική δύναμη και τεχνολογία

******δεν είμαι ρατσιστής οι συγκεκριμένες ομάδες διαλέχτηκαν εμπειρικά

Κατηγορίες φοιτητών μέρος πρώτον

Σε αυτό το κείμενο θα προσπαθήσω να κάνω μια λίστα από τις πιο στάνταρ κατηγορίες ανθρώπων που ξέρουμε ή θα γνωρίσουμε κατά τα φοιτητικά μας χρόνια. Άλλοι εκνευριστικοί άλλοι καλοί μας φίλοι αλλά ο καθένας με τα δικά του γνωρίσματα

Η κλασική φοιτήτρια. Ίσως η πιο συνηθισμένη επιλογή των γυναικών από την στιγμή που θα μπουν στον φοιτητόκοσμο. Αποτελείτε συνήθως από μέτριες σε ομορφιά κοπέλες που σπουδάζουν αγγλική φιλολογία η φιλοσοφία. Φοράνε πάντα ένα ριχτό που μοιάζει με πόντσο σε χρώματα ντιβανιού που έχει η γιαγιά στο χωριό συνδυασμένα με σανδαλοπάπουτσα και μια τσάντα ασορτί που μέσα χωράει κ ιπποπόταμος. Συνήθως συνοδεύετε με ξύλινα βραχιόλια και σκουλαρίκια που τα πήρε από τον τζιβάτο φίλο της για τρία ευρώ. Συνήθως θα την πετύχεις σε κρασάδικα όπου θα περιτριγυρίζετε από ψωλές-φίλους γιατί ως γνωστόν δεν κάνει παρέα με γκόμενες γιατί είναι χαζές.

Να την κάνω παρέα? Ναι. Παρότι μπορεί να γίνει σπαστικιά ώρες ώρες με τις απόψεις της για την φύση και όλα τα ζωντανά του πλανήτη αλλά θα είναι καλή παρέα για έξοδο και χαβαλέ.

Ο Blacko-death μεταλάς. Θα τον δεις συνήθως να κάθετε μαζί με άλλους δυο τρεις και να πίνει ρετσίνες στα αρχαία στην Ναβαρίνου (όσοι είστε από Θεσσαλονίκη θα καταλάβατε) η να κάνει βόλτες μοναχός στην σχολή. Φοράει πάντα ξεφτισμένη μπλούζα με ένα μη χριστιανικό συγκρότημα (gorgoroth,rotting Christ,marduk) μαζί με καρφιά μήκους 40 εκατοστών που θα ζήλευαν και οι ρωμαίοι που σταύρωσαν τον τζίσους. Αν τον πετύχεις σε συζήτηση θα σου πει πόσο γαμάει η black και πως είσαι νέος και δεν πιάνεις τον παλμό της και μετά θα σου αναλύσει τα 425 διαφορετικά είδη της death μέχρι να πάθεις εγκεφαλικό ανεύρυσμα και καρκίνο στα βλέφαρα.

Να τον κάνω παρέα? Ναι μωρέ μην τον βλέπεις έτσι μπρουτάλ το παλικάρι είναι καλός και άσε που αν πέσει ξύλο θα σου φανεί πολύ χρήσιμος.

Ο φοιτητής φάντασμα. Είναι αυτό το παλικάρι που είδες μια φορά στις εγγραφές και μια φόρα να έρχεται στην εξεταστική και να ζητάει να φύγεις στο πρώτο τέταρτο γιατί δεν ξέρει την τύφλα του. Πάντα αναρωτιέσαι πως τον λένε και πάντα προσέχεις μήπως κάποιος του μιλήσει για να σου λυθεί η απορία. Ίσως να τον πετύχεις μια φορά ανά εξάμηνο στην ίδια καφετέρια όπου δεν θα σου ρίξει ούτε μια ματιά.

 Να τον κάνω παρέα? και να ήθελες είναι αδύνατον. Μην μπεις καν στον κόπο να του μιλήσεις γιατί στην καλύτερη να βρεθείς σε μια πολύ αμήχανη στιγμή που θα έδινες το νεφρό σου για να αποφύγεις

Ο otaku. ο αρσενικός οτακου είναι συνήθως χοντρός με γυαλιά και μακριά μαλλιά η πολύ λεπτός με κοντό μαλλί και φοράει πάντα μπλούζες με την νεκροκεφαλή του one piece και κρεμαστό από το  naruto μαζί με ένα L ζωγραφισμένο πάνω στην τσάντα του. Η θυλυκία οτακου που είναι και πιο συνηθισμένη είναι όμορφη και μετρίου ύψους και κιλών με μεγάλα βυζιά που ξεχωρίζουν και σε νύχτα χωρίς φεγγάρι. Έχει βαμμένα κόκκινα η μπλε μαλλιά που τα αλλάζει κάθε δεύτερο Σάββατο και ακούει deathcore η J.pop κατά βάση. Το κοινό στοιχείο και στα δυο φύλλα είναι ότι σε κάθε συζήτηση θα σου αναλύσουν όλη την πλοκή από το deathnote και σε πιο επεισόδιο ο L σήκωσε το δεξί του φρύδι δείχνοντας σου ταυτόχρονα πόσο καλά ξέρουν να λένε ‘’μπάκα’’ και ‘’καβαιιιιιιι’’ στα γιαπωνέζικα.  

Να τους κάνω παρέα? αν είναι κοπέλα ναι. Είναι χαρούμενες και συνήθως κάνεις και τις καλύτερες φιλίες μαζί τους. Αν είναι αγόρι ένα καφέ αραιά και που και φρόντισε να έχεις δει τουλάχιστον τέσσερα διαφορετικά ανιμέ για να συζητήσεις.

Ο φιλόσοφος

Ο φιλόσοφος είναι συνήθως 25 χρονών με ύφος 40χρονου και μακρύ μούσι (ώστε να μπορεί να το ξύνει όταν θα δίνει το φως του στην νέα γένια). Είναι ψηλός και δεν μπορείς να προσδιορίσεις ακριβώς τι μουσική ακούει γιατί απλά δεν είσαι αρκετά ψαγμένος για να την καταλάβεις. Η μεγάλη διαφορά του φιλοσόφου από τον καθημερινό hipster είναι πως δεν προσποιείτε αλλά πραγματικά ξέρει πράγματα. Αυτό βεβαία τον καθιστά δύσκολο στην συζήτηση γιατί θα αναλύσει με τον δικό βαρετό τρόπο κάθε θέμα που θα πέσει στο τραπέζι και θα κοιτάξει με αποστροφή αυτόν που θα χαλάσει την συζήτηση με καλαμπούρια.  Θα τον πετύχεις σε underground καφετέριες η και καφενέδες και η παρέα θα αποτελείτε πάντα από άλλους δυο κολλητούς του και μια κοπέλα.

Να τον κάνω παρέα? Έκτος και αν ανήκεις και εσύ σε αυτήν την κατηγορία καλύτερα να μην επιχειρήσεις παρέα. θα καταλήξεις να μαλώνεις κάθε μέρα για τον αν η βαθιά ελαφρότητα του είναι είναι όντως βαθιά και αλλά τέχτοια περίεργα που ίσως να σε κάνουν να κλαις τα βράδι

10 συμβουλές για καλύτερη επιβίωση στο αστικό.

Ως μόνιμος κάτοικος Θεσσαλονίκης πλέον, αναγκάζομαι να χρησιμοποιώ καθημερινά από τρία έως έξι λεωφορεία για να μετακινηθώ έστω και για έναν καφέ. Και το τι έχουν δει τα ματάκια μου μέσα στα λεωφορεία θα μου έπαιρνε μια τριλογία βιβλίων για να την εξιστορήσω. Θα προσπαθήσω λοιπόν να  γράψω κάποιες μικρές συμβουλές σε όλους τους ενοχλητικούς και αναίσχυντους τύπους ανθρώπων που κάθε μέρα μου χαλάνε το Τσι. ( το παρών κείμενο γράφτηκε μέσα σε αστικό σε ώρα αιχμής οπότε μην κρίνετε το μίσος του συγγραφέα)

1. Είσαι χοντρός. Έχεις κλείσει το διάδρομο, έχεις πιάσει δυο καθίσματα με τον κώλο σου και γενικά έχεις διαταράξει την ψυχική μου ηρεμία. Πριν ξανασκεφτείς να ανεβείς σε αστικό χασέ καλύτερα κάνα κιλάκι. Δεν είμαι ρατσιστής απέναντι σου άλλα όταν πρέπει να γίνω ψηφιδωτό στο τζάμι για να χωρέσω δίπλα σου θέλω να σου ρίξω κλωτσιά στην κωλάρα και για συγγνώμη να σου βγάλω ετήσια κάρτα σε γυμναστήριο.

2. Μην προσπαθείς να μου πιάσεις κουβέντα. Όταν έχω πέσει σαν πτώμα στο διπλανό παράθυρο, όταν τα μάτια μου είναι πιο κόκκινα και από τα πρεζάκια στην καμάρα και όταν η μουσική που ακούγετε από τα ακουστικά μου ξεπερνά τα δέκα χιλιάδες Decibel, μάλλον δεν θα έχω όρεξη να ακούσω για τον εγγονό σου που πέρασε στο πανεπιστήμιο ή πόσο έχουν ανέβει οι πατάτες στην λαϊκή. Εξαιρούνται όσες κοπελιές είναι μόνες και θέλουν να τις κάνω παιδί στα πίσω καθίσματα.

3. Μην μου λες πως η θέση ‘’είναι πιασμένη’’. Δεν είμαστε ούτε στο κρατικό θέατρο, ούτε στα ster cinemas. Άσε με να κάτσω ήσυχα για να μην έχουμε κανένα ατύχημα.

4. Μην ζητάς να σου δώσω την θέση μου. Εκτός και αν είσαι γιαγιά/παππούς 800 χρονών με διπλό εγκεφαλικό και μπαι-πας δεν έχεις κανένα δικαίωμα να μου ζητάς να σηκωθώ. Εκτός ότι συνήθως υπάρχουν κ άλλες θέσεις κενές αλλά εσύ είσαι ένα καθίκι που έχει βάλει στόχο την δικιά μου καρέκλα, πληρώνω το ίδιο εισιτήριο με σένα πράγμα που μου δίνει και τα ίδια δικαιώματα στις υπηρεσίες.

5. Μην αγκαλιάζεις τον στύλο μπροστά στην είσοδο. Έχω να κατέβω σε μια στάση και δεν ξέρω παρκούρ. Ξέρω πόσο σου αρέσει να τρίβεσαι σαν γάτης πάνω στο κίτρινο σίδερο αλλά αν δεν φύγεις να κατέβω θα έχουμε άσχημα ξεμπερδέματα.

6. Μην μου πουλάς σκατολοϊδια. Δεν είμαστε ούτε στο Μπιτ-Παζάρ ούτε στο πανηγύρι της αγίας αιμορροΐδας. Έχω ήδη ξοδέψει τα τελευταία μου 50λεπτα για το εισιτήριο και δεν έχω όρεξη να αγοράσω τρεις στυλούς για ενάμιση ευρώ γιατί το παιδάκι σου δεν έχει νωτιαίο μυελό.

7. Βαλε hands-free. Ξέρω πόσο γουστάρεις να δείχνεις στον κόσμο ότι ακούς Justin Βibber και Βασίλη Καρρά αλλά αν δεν χαμηλώσεις αυτό το έκτρωμα που με αναγκάζεις να ακούω θα σου ταΐσω το κινητό και θα σε χώσω κάτω από τις ρόδες.

8. Μην προσπαθείς να χωθείς σε γεμάτο αστικό. Κλασικό τροπάριο στο 78Ν. Εκεί που είσαι σαν γιαπωνέζος σε ηλεκτρικό σε ώρα αιχμής τσουπ μπαίνει ο μαλάκας και φωνάζει ‘’άντε ρε παιδιά να χωρέσουμε λίγο’’ και βρίσκεσαι εσύ σε κατάσταση λιποθυμίας από την αμασχάλη του μπροστινού που είναι μέσα στα μούτρα σου και δεν μπορείς να κουνηθείς. Ελπίζω στην επόμενη διαδρομή να πιαστεί το κεφάλι σου στην πόρτα και ο οδηγός να έχει βαρηκοΐα.

9. Σταμάτα να ρωτάς πως ‘’βγαίνει το εισιτήριο’’. Πατάς κουμπάκι à βάζεις ψιλά à παίρνεις το εισιτήριο. Το κατάλαβες η θες κλωτσιά στα μπαλάκια για να το εμπεδώσεις?

10. Κάνε μπάνιο. Δεν με νοιάζει αν τελείωσε το σαμπουάν σπίτι σου αν δεν κάνει να βρέξεις τις καινούργιες σου τζίβες. Έχω μπει σε λεωφορείο όχι σε θάλαμο αερίων στα Άουσβιτς.

ΥΓ.  Έχω μπει και εγώ σε γεμάτο 78Ν οπότε ζητώ ταπεινά συγγνώμη από τον κακόμοιρο που αναγκάστηκε να περάσει την διαδρομή με μια μασχάλη στην μάπα J

Written by D@nny

Μεγάλες απολαύσεις της ζωής (part 1)

Ποιες είναι άραγε αυτές οι στιγμές που δεν θέλουμε να τελειώσουν ποτέ? Που κάνουμε σαν νήπιο όταν παίρνει το δώρο από τον άγιο Βασίλη, που θα θυσιάζαμε την οικογένεια μας στους θεούς του χάους για να μην τελειώσουν ποτέ και που θέλουμε να μεταμορφωθούμε σε μικρές πεταλούδες και με τα ωραία μας φτερά τα πετάξουμε ολούθε μέχρι να μας φάει κάποιο σαρκοβόρο πλάσμα (;)

Λοιπόν εγώ που είμαι σκεπτόμενο άτομο και αναλώνω ένα μεγάλο μέρος του χρόνου μου στην απάντηση πολλών μεγάλων ερωτήσεων του σύμπαντος έκανα μια λίστα με τις καλύτερες καθημερινές,  ηδονικές  μας  στιγμές που αξίζουν περισσότερο από όλο το χρυσάφι του Έρεμπορ αλλά και μας κοστίζουν αργότερα (γιατί μην ξεχνάμε οι θεοί είναι μπούστηδες και πάντα θέλουν κάτι για αντάλλαγμα)

Ο βαθύς ύπνος μετά από 2 μέρες ξενύχτια. Πέφτεις στο κρεβάτι και νιώθεις όλη την κούραση να σε γαργαλάει στο κορμί. Νιώθεις σαν μικρός θεός κρυμμένος στο βασίλειο του παπλώματος περιμένοντας την μεγάλη του λήθη. Κλείνεις τα μάτια και χάνεσαι στο λαβύρινθο του ύπνου. Νιώθεις ευτυχισμένος

Το τίμημα: Μετά από 1.453 ώρες ξυπνάς με την ιδία κούραση αγνοώντας το μέρος, την ώρα, την μέρα, σε ποια ήπειρο ζεις και πως σε λένε. Συνήθως θα πέσει μέρα όπου έχεις εξεταστική και σίγουρα θα χάσεις το πιο σημαντικό μάθημα.

Το πιτογύρι μετά από μεθύσι. Αυτό το θεϊκό νέκταρ που σου γεμίζει την κοιλιά και σε κάνει ξανά δυνατό σαν τον οβελίξ όταν έπεσε στην χύτρα με τον μαγικό ζωμό. Είναι νόστιμο δυνατό, με μια μυρουδια κρομυδιού που παίζει ευχάριστα με το στομάχι σου. Με κάθε μπουκιά νιώθεις τόση απόλαυση που για να εξισορροπήσεις το κάρμα σου πρέπει να καεί το σπίτι σου η ψοφήσει ο σκύλος σου

Το τίμημα: Συνήθως με τα τρεις το βράδυ το πιτόγυρο δεν είναι και τόσο φρέσκο με αποτέλεσμα πολλές φορές αντί για το θεϊκό έδεσμα να καταλήγεις να τρως σάπιο κωλοτρυπίδι γάτας η πακιστανού (αν ο ιδιοκτήτης αγοράζει από την χρυσαφένια αυγή).Η σος και οι αλοιφές θα μυρίζουν σαν ομαδικός τάφος στο Νταχάου και θα είναι πιο πηχτές από την λάβα στο βουνό του χαμού. Το αποτέλεσμα θα είναι να πας όσο πιο γρήγορα στο σπίτι και να κλάψεις σε εμβρυακή στάση στο ντουζ μέχρι να σου περάσει ο πόνος η να ξεράσεις.

Το χέσιμο. Το χέσιμο είναι κάτι παραπάνω από μια λειτουργία του εντέρου. Σε αυτό εκτός από το χθεσινό πιτόγυρο που φάγαμε αποβάλλονται και πράγματα ψυχολογικά. Έχετε κάτσει πάνω από τέταρτο στην τουαλέτα? Τότε είστε κ εσείς ένας φιλόσοφος της λεκάνης. Εκεί όλα όσα μας βαραίνουν χάνονται με τον βαθύ ήχο από το καζανάκι και ξαλαφρώνουμε ψυχή και σώματι. Ακόμα δεν υπάρχει σωματική δραστηριότητα πιο αναζωογονητική από αυτή. Αφήστε χαλάουα, μασάζ, γυμναστήρια, λουτρά και πισίνες. Φάτε ένα κιλό δαμάσκηνα λίγο καφέ με τσιγάρο η ένα σάντουιτς από τα Σπάτα και νιώστε αυτό τον χείμαρρο γαληνής και σκατού να ξεχειλίζει την  λεκάνη σας.

Το τίμημα: ΔΕΝ υπάρχει. Εκτός και αν τρέφεστε με κουκουνάρια η ψωμί λέμπας το χέσιμο αποτελεί απόλαυση για κάθε άτομο και ηλικία

ΥΓ. οι γυναίκες δεν χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικά κωλοτρυπίδια η κάτι τέτοιο

Το σεξ. Το σεξ είναι μια δραστηριότητα που δύσκολα θα μπορούσα να την περιγράψω. Πάντως στο σεξ όπως και στο χέσιμο νιώθεις σαν ανώτερος θεός. Θες να ουρλιάξεις από ηδονή σαν λυσσασμένος πίθηκας που ανακάλυψε ένα ορυχείο από μπανάνες. Ενώνεσαι με τον σύντροφο και πολλές φορές τελειώνεις στα μούτρα και του λες να φύγει για να δεις μπάλα. Όσοι μεγάλοι σοφοί (Φρόιντ, Πτολεμαίος ,χριστός) ασχολήθηκαν με αυτό είτε πέθαναν είτε άνοιξαν κωλόμπαρο κοντά στο βαρδάρη.

Το τίμημα: Εδώ το τίμημα αλλάζει ανάλογα με το πρόσωπο που διαλέγεις για παρτενέρ. Από μια ραγισμένη καρδιά μέχρι χλαμίδια, έιτζ και πρωχτικό καρκίνο και φυσικά μια απρόσμενη εγκυμοσύνη που μετά πρέπει να με κάνει να ντυθώ στα μαύρα και να αρχίσω τα κλοτσομπούνια στην κοιλιά

Ο αυνανισμός μετά από μια εβδομάδα διακοπές με την οικογένεια

Η παρούσα κατάσταση που θα περιγράψω είναι καθαρά και μόνο ανδρική. Κάθε άντρας κάποια στιγμή της ζωής του έχει πάει διακοπές και  δεν του δόθηκε   ο ζωτικός χώρος για να αυνανιστεί και κάνοντας τον να νιώθει σαν φυλακισμένο μυθικό ζώο. Έτσι ερχόμενος από μια εβδομάδα υπομονής που θα μπορούσε να φτάσει και τους μεγάλους σαολίν κλείνεσαι στο δωμάτιο σου και αυνανίζεσαι σαν να μην υπάρχει αύριο.

Η ατάκα αν πετύχει η μαλακία τύφλα να χουν τα γεμιστά της γιαγιάς σου έχει βγει από αυτήν εδώ την κατάσταση.

Το τίμημα: φρόντισε να έχεις πολύ χαρτί. Πολύ όμως και να στοχεύεις σε σημεία που δεν είναι πάνω από πέντε μέτρα ψηλά γιατί μετά πρέπει να το παίξεις spiderman και να σκαρφαλώνεις στους τοίχους να μαζεύεις ιστούς

Τα καινούργια ακουστικά. Έχοντας χαλάσει και αγοράσει άπειρα ζευγάρια ακουστικών που αν τα μάζευα θα μπορούσα να κάνω μπατζι-τζάμπινγκ με τα καλώδια, έχω να πω πως κάθε γαμημένη φορά που φοράω τα καινούργια για να τεστάρω την δύναμη και την καθαρότητα τους ακούω ΟΛΗ την δισκογραφία που έχω σε κινητό mp3 pc κασετόφωνο και γραμμόφωνο. Για κάποιο λόγο η αίσθηση είναι διαφορετική και μαγευτική που και το πιο απλό τραγούδι ακούγετε σαν μελωδία από την γαργαριστή φωνή αγγέλων οπότε και όσο κ να θες να σταματήσεις πάντα ακούς ένα τραγούδι παραπάνω

 Το τίμημα: μετά από πολλές ώρες που από disturbed έχω φτάσει να ακούω Γιώργο Μπάτη παθαίνω ημικρανίες 8^ου βαθμού και βγάζω όγκο στον εγκέφαλο με αποτέλεσμα να μην ακούσω μουσική για κάνα μήνα

written by D@nny